我与地坛读后感【精品多篇】

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一直以来，我都认为父母给予我的爱是理所应当的。他们每天早晨极早的醒来，为我做早餐，为我忙碌一切，在我眼里都是极其平常的一些事。然而，当我读完《我与地坛》这篇文章，我对父母对我的爱又有了新的认识。

一篇《我与地坛》让华夏儿女为之动容，而《我与地坛》的主人公史铁生当他明白自己的母亲对他的爱，却是在母亲死后。他没有把握住母爱，因此让它悄悄溜掉了。当我读到这里，我不禁为史铁生而惋惜。可是当我看到他的母亲在自己心中难过，却不向儿子诉说，只让自己承受痛苦时，我为她的母爱而感动。是的，每一位母亲都深深爱着自己的孩子，她不需要孩子的回报。我想，当她们看见孩子快乐长大时，也许最开心。而当母亲为我们忙碌时，我们是否应该说一句感谢的话语，因为这样，也会是她们倍感欣慰！转眼间，今年的母亲节已经过去了。

而在今年的母亲节中，我却用自己独特的方式来帮母亲庆祝了这个节日，因为我知道：母亲为我付出许多，现在是回报她的时候了！

读啦史铁生的《我与地坛》，我的心情久久不能平静。

史铁生推着轮椅缓缓地进啦园子。他想寻找生的理由，或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛！母亲悄悄地跟进啦园子，落日的余辉把她慌慌张张的影子拉得悠长，满脸的焦灼终于在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发现自己，便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位焦急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成啦一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似平静地过去啦。这便是史铁生在《我与地坛》中描述的一幅令人难以释怀的景象。

所有的无奈和悲怆都源自一个现实：儿子在二十岁这个“最狂妄”的年纪突然截瘫啦。一个满心准备迎接爱情和事业的人，却先迎来啦残疾。天塌啦！他成啦这个世界上最不幸的人！当时的史铁生想到啦死。殊不知，儿子所有的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个痛苦、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。面对着一天天长大、却更加孤僻内向的儿子，已经身患绝症的母亲不知度过啦多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才逐渐体会。

每次读到这里的时候我总是神情肃穆，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，父亲的样子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，父亲在我“最狂妄的年纪”上猝然离世。那时，二十三岁的我刚刚走出村子独自到一个陌生的城市打拼。花花绿绿的高楼大厦在带给我新奇的同时，也挑动起啦一颗早不安分的心，我精力旺盛，骑着一把破旧而快乐的单车把梦想洒遍整个城市。然而，几乎一夜之间，父亲没啦，就像一座山的底座突然下沉，我心底某个巨大的东西被猛然抽走啦。我不忍回忆２００１年除夕那天那一刻，那一刻父亲想对我说的很多很多，但是病魔已经不容许他多说一个字。他把自己５６年人生的最后一瞥留给啦母亲、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐渐放空，一双饱经沧桑的泪眼挣扎着，却终于不听使唤地闭上啦，永远地闭上啦。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走，留下啦全家无尽的遗憾、对未来的恐惧和对他永远的不舍。

那些年，我因过去猖狂而生的深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无边痛悔，几乎带走啦我所有的眼泪和对未来的希望。每天下午，我总是摇摇晃晃地骑车到二环边上，找个没人的角落，坐着、站着，又坐下……这个世界熙熙攘攘，却没有啦我的父亲！在辗转反侧的深夜、在若有所失的傍晚，父亲那白发苍苍的脸庞总是似有若无地出现，然后淡去，终于无形。史铁生写到：“上帝为什么早早地召母亲回去呀，迷迷糊糊我听见啦回答：‘她心里太苦啦，上帝看她受不住啦。就召她回去啦。’”难道我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有伟大的父母一样，有着低调的自信，坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干啦一辈子民办教师的他，自幼丧父，节衣缩食，养家糊口，数十年风雨交加，有几次濒临饿死的边缘。如果上帝赋予众生均等的苦难，我想他早就应该苦尽甘来、颐养天年啦。他勤劳善良一生，却不想会以这样一个残酷的方式来结束人世的苦难。

为啦父亲，我发誓要活出个人样来。这种念头从八年前出现到现在依然清晰可见。诚如史铁生所言，“儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟太真实啦”。我开始全面审视自己的过去和将来，对自己的不满与日俱增，逐渐进入一个狂躁奋斗的时期。我不知道以怎样的方式来“使父亲骄傲”，只是频繁地更换专业、不止一次地谋划变动工作。我无法确定现在自己慌慌张张所撞开的这条路是不是父亲所希望我走的那条路？那条路到底是一个什么样子？是衣锦还乡的荣贵，还是家财万贯的显赫，抑或是内心的豁达、坚强以及与人为善的真诚？

时间可以冲淡一切，也可以让一切回归本真。坐在轮椅上的史铁生在母亲去世多年之后，终于明白：“我用纸笔在报刊上所撞开的那条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。”盘点自己的人生经历，突然发现，自己八年来的奋斗，在“使父亲骄傲”这个外衣的包裹之下，并没有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能够让父亲欣慰的，就是自己在生活面前所一直具有的积极姿态，和逐渐形成的坚韧、宽厚、真诚和豁达。读完书，我掩卷长思，我想那些所谓的名、所谓的利，就像地坛上空那鸽子的哨声、冗长的蝉歌和空旷的啄木鸟声一样，早就应该在时光的流淌中一起逝去啦……

于是，我再一次想到啦地坛。地坛的风轻轻拂过四季，轮椅上倔强羞涩的少年在内心的安宁中变得坚强无比；一位失去啦父亲的儿子在悲愤的奔波中逐渐长大。古殿檐头的风铃摇个不停，可是那些受尽苦难、大爱无疆的父亲母亲们却永远地走啦……

好段摘抄：

(一)

“活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿”，这让人联想到风华正茂的牡丹忽地被踩在脚下，满是无情。“绝望”，这是脑海中首先想到的词。史铁生最初的日子也却是如此。幸而他在某个午后邂逅了地坛，这有些宿命的味道的相遇改变了他的人生轨迹，又或者，是扶正了他的轨迹。

作者用了“荒芜但并不衰败”来形容这个园子。有的时候想，若它不是个有着斑驳的琉璃、颓圮的老墙、飘摇的树叶，还有那“摇头晃脑”的蚂蚁、“一朵小雾般的”蜂儿、“会忽悠一下升空的”瓢虫的荒芜园子，换作欣欣向荣的大花园或是金碧辉煌的宫殿，或许他就不会有那样细腻的思绪与 ……此处隐藏4221个字……在自己的世界中，并不会顾及身旁一切美好的事物。

时间过的飞快，忙忙碌碌只能够，一个月就在上课下课间过完了。但我并不急着回家，在校门口坐上爸爸来接我的车，我又回家了。

坐在车上，没有心思去欣赏窗外的风景，而是专注于爸爸手机上那些小儿科的游戏或沉浸在车里的音乐声中。不知过了多长时间，一抬头，已是到了家门口。往门口一看，一个瘦弱的身影矗立在风中。此时此刻，我的脑海中突然出现了这样一幅画面：妈妈是整整一个月，就这样站立着，站立着，为了一个人，为了那份牵挂。

下了车，我依然表现出随意，并极力地装出一副很洒脱的样子，完全不理会她的言语。任凭她如何的关心我，也任由她喋喋不休地问这问那，对于母亲的所有问题都用一个“还行”来应付。母亲便会很不开心，可她永远重复着她的关心。

渐渐的我长大了，她的唠叨也越来越少了，可是我知道这次我真的听进去了，听进了她说的每一句话。每一个字。我甚至有些不知所措，我在自己的心里，生平头一次对自己说：“母亲的确很关心我，很辛苦。”

在读了《我与地坛》之后，我内心很有感触，母亲极力想去了解我，进入我的世界，可我总是把她拒之门外。也就在这时我才想起，自从我上学到现在，母亲为我烦了多少神。我每一次离家，她又是多么地牵挂，她又在门口的风中守望了多少次。想到这里，我不禁有些惭愧。这么多年来，母亲对我百般地呵护，可我却总以一副不在乎的态度去回避她，而她却是一而再，再而三的包容我，包容我的任性。

自此，我决定不再那么倔强。我会努力打开自己的心房，让母亲走进来，让我的生活从单调的黑白色变成缤纷的彩色。

“你就看看他的这本书，会不知不觉的被他所吸引，你就好像看到了那个地坛，看到了书中的那对老夫妻，那个唱歌的青年，还有那对兄妹，你似乎在体验着那种过客，也在观察着别人的生活。他的文字有一种沧桑感，最开始的时候可能会有一些压抑，但是最后你就会明白生命本质的一种淡然”这是我在某个问答网站上看到的一篇关于《我与地坛》的书评，也是因为这句话，我捧起了这本书，写下了今天的一点小小的心得。

《我与地坛》这本书以非常温柔的笔触书写了一个极其坚强的人生，也描述了一个让人不知不觉为之动容的人生。这本书里没有繁华的文字，也没有刻意的抒情。作者所要表达的内容就像滴水一样，一滴一滴地流进你的心里。这本书的文字不仅给我带来了视觉上的盛宴，更是给我的内心带来巨大的冲击，也使我对人生，对生死有了自己的理解。

如果让一个人在最年轻气盛的年纪失去行走四方，游览万物的能力，你觉得他会像正常人一样冷静，好好的生活吗？回答“不会”的，你很真诚，回答会的，我不想看你做言语上的巨人，咱们行动上见真章。史铁生老师恰恰就是那个失去行走能力的狂妄青年，而他又恰恰是那个言语和行动上的巨人。史铁生老师在文章中这样说：如果世间没有了苦难，每个人都是健健康康漂亮的人，会怎么样？没有差别的世界就好像一滩死水，一个一望无际的沙漠。所以必须有人接受这种苦难，这种差别谁来接受呢。只好听凭偶然，是没有道理可讲的。从他的文字当中我很少感受到对世界不满，对命运不公的抱怨，反而更多的是安详与平静，是他不需要任何人同情的决绝，以及超然的人生态度。他为什么做到了行动上的巨人？而我们中的他她，却很难做得到。那是因为，他已经通过世界的表面看到了生物多样性的本质，也就是说我们常说的存在即合理。其实史铁生老师并不是一个一直积极向上的人，他也想过自杀。

坐上轮椅的前几个月，史铁生老师很失落，他想要通过自杀来消除自己的失落，不过好在他有一个非常爱他的母亲。他的母亲如天下，所有的母亲一样深深地爱着自己的孩子，只不过她的爱多了一丝的小心翼翼，温柔。史铁生老师说：如果没有母亲，他可能就不会坚持活下来。他的母亲用她那温柔如水的爱，将她从死亡的边缘拉了回来，告诉她，好好的活下去，没有什么是克服不了的。这是一个母亲仅仅能做到的，但是史铁生老师并不是一个一直能压抑自己的人，他也是一个普普通通年轻人。我想对生命的彻悟，才是他最后接受自己接受现实的原因。自己将自己真正的从边缘拉了回来，他自己解脱了自己，这才是真正的解脱。没有向史铁生老师学习，可能我们没有失恋生老师做得好，但是我们也要学会自己解脱自己。

地坛是史铁生老师最常去的地方，那是一个小公园，有各种各样的人在那里去，留，去。而史铁生老师就坐在那里，静静的看着每一个人，观察着他们。他从那对老夫妇那个唱歌的青年，还有那对兄妹，看到了我们所看不到的东西，时间一直在流失，生老病死也是正常，他真正的看到了生命。在书中，他说一个人出生了，这就不再是一个可以辩论的问题而只是上帝交给他的一个事实，上帝在交给我们这样一件事实的时候已经顺便保证了它的结果所以死是一件不必急于求成的事情，死是一个必然会降临的节日。他把死亡看做一个节日，一件不必急于求成的事情，与现在的人动不动就轻生形成鲜明的对比。就像他在自己的第一部长篇小说《务虚笔记》第一句话就提到了生命。全部的内容也只是为了告诉我们一件事，那就是生活的偶然性。很多时候如果你打开的是另一扇门，走的是另一条路。生活的轨迹可能完全不同，而选择多数只是一念之间。我想说轻生的人，他们选择了一天一条最悲剧的路，他们的死不仅带给别人失望和痛苦，更是自己失败的标志。

我不敢说自己能够像史铁生老师一样看待生死，但是对于生的渴望让我不至于求死，让我不至于抛弃全部只为了那一瞬间的享受，生活中还有很多值得我留恋的东西。我不敢谈论命运，因为对命运没有公道可言。就像世界一样，没有绝对的公平，我们所能做的只有不断超越自身局限，让自己更加完美。不要说你和他的背景不同，自己没有资源，这些都是失败者的借口，是懦夫的谎言。任何人在生死面前都是一样的，所以我没有什么可怕的呢。

经常有人跟我说他很孤独。但是从我史铁生老师那里得到了不同的答案，他说孤独的心必是充盈的心，充盈的要流溢出来的，要冲涌出来，便渴望有人呼应他，收留他，理解他。心里之间的呼唤与呼应，投奔与收留，探路与理解，那便是心灵解放的号音，是和平的盛曲，是爱的狂欢。那才是孤独的摆脱，是心灵享有自由的时刻。史铁生老师对于孤独的理解与我们传统的理解大不相同，我没有史铁生老师那样的觉悟，也没有条件以他的角度思考人生。他对生命的感悟已经超出了我们常人的范围，我们都是健全的人，没有像他那样的苦恼，所以我所受到的只有通过对他的文章的解读来了解他的想法，继而引发我们对生死的看法。

阅读我与地坛这本书，我用了将近两周的时间。虽然书的内容并不多，但是我却花了整整两周的时间才完全理解文字之中所表达的感情，读到最后我发现地坛已经不单单是一个公园，它成了史铁生老师情感的寄托。所以我想说精神寄托是一个人一生中重要的东西，有的时候它甚至是你，我保命的东西。

读过《我与地坛》之后，我不敢轻言生死，但也更加看淡生死。同时也希望大家能够更加热爱生活，珍惜生命，珍惜与别人的时间，多关爱自己的父母，没事儿给他们报个平安，愿每个人都能有个美满的生活。

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